你的宝物被“催眠”了吗?相同的话,不同的方法说出来会更好

我相信,很多爸爸妈妈都会被“催眠”这个字眼所吓到。事实上,因为孩子具有易被暗示,又极其关注并在意父母对自己的评判的特点,我们的每句话、每个表情都可能对他们进行催眠

看不清这个事实,我们就会在无意间给孩子的心灵带来伤害。了解了这些,我们就可以通过调整,带给孩子更多的正向暗示。

有时候无心的一句话能伤到孩子的心

有一回我在外面吃饭,看见一对父母带着一个3岁的小女孩,名字叫佳佳,她手里拿着一支软塑料包装的番茄酱,正往面包上抹。佳佳的小手一使劲,没控制好力度,番茄酱喷溅出来。桌面上、地上、衣服上,这边一摊,那边几点,一支番茄酱就这样被她浪费了一大半。

哎哟!看看你,弄标签3得到处都标签20是,爸爸情不自禁来了一句

佳佳的小嘴撇了撇,眼泪跟着掉了下来。

爸爸意识到这话说得不太妥当,语气有点生硬,马上补救:好了!好了!没关系!佳佳不哭。然而,这种补救来得有些晚,佳佳早已控制不了情绪,心里委屈极了。

当孩子某件事上感受到了压力,会害怕再次尝试

不一会佳佳还想吃抹番茄酱的面包的时候,佳佳取了一片面包,直接递给了妈妈:妈妈,帮我抹番茄酱吧。

妈妈将番茄酱递给佳佳:佳你的宝物被“催眠”了吗?相同的话,不同的方法说出来会更好佳自己来吧!佳佳自己早就会抹了。可是,佳佳怯怯地把番茄酱推开了:妈妈,我抹不好,弄得到处都是。你帮我

佳佳能行,自己来吧。妈妈继续鼓励,可佳佳还是拒绝。很显然,爸爸不经意间冒出那句“你的宝物被“催眠”了吗?相同的话,不同的方法说出来会更好哎哟!看看你,弄得到处都是”让佳佳感受到了压力。

对于佳佳这样一个比较敏感类型的孩子来说,爸爸妈妈的每一句话都可能触动她的心。如果我们往深处挖掘她内在的想法,就会明白爸爸这句话带给了佳佳怎样的信息与感受:

我抹不好番茄酱,我真笨

都是我不好,弄得到处都是番茄酱,把爸爸惹生气了。

爸爸生气了,我很害怕

下次我可不敢抹番茄酱了,要是再弄得到处都标签5是,爸爸肯定更生气。以后做事情我得小心点,要么干脆不做了,不然会出错的。

不同性格的孩子,对同一句话的理解可能不同

当孩子有这样的想法与感受时,他的自我价值感会随之降低,内心的恐惧感则随之滋长,于是,他就会惧怕去尝试。失去尝试的机会,孩子的自我成长就被抑制了。

当标签14然,并非所有的孩子都如佳佳一般敏感。换了另外一种性格类型的孩子,在受到责备之后,他可能该干什么还干什么。孩子的这种表现会给我们一个假象,让我们误以为这种责备的语言不会对孩子产生不良影响。

而事实上,他的潜意识接收到的信息可能是:哦,我把番茄酱弄的到处都是,我就是这样一个做事毛毛糙糙的小孩。爸爸不喜欢我这样。他会认同爸爸的看法,朝着爸爸“认可”的方向去发展

以更多类似的行为来印证爸爸的判断,真的成为一个干什么都毛毛糙糙的孩子。当然,他也不会在意爸爸如此评判他。

不要用负面的关注来“催眠”孩子

或者标签1,另外一种情形是,爸爸平时标签19不怎么关注他,但是他每次“出错”时,爸爸就会因为纠错而给予关注,即便这标签20种关注是负面的。这样也会使孩子非常珍惜这种负面的关注,并更多地通过这种方式来获得爸爸的关心。(在上一篇文章我有讲到对孩子关注的平衡问标签1题)

这种类型的孩子不怕批评,他会继续做同样的事情,但很有可能每一次都会把事情搞砸,仿佛就为了期待爸爸给一句负面的评判,或者引发爸爸更激烈的反应,这也侧面反应了平时爸爸对孩子的关注不够。

因为这个原因,当那些顽劣的孩子受到惩罚时,惩罚往往起不到作用,甚至可能导致他变得更加顽劣,产生逆反心理。事实上,他们只是被那些负面的评判给催眠了

一个长年被负面的评判催眠的孩子,将来很难成长为一个自信、乐观、积极的人。因此,尽量少给孩子负面的评判,对他们的成长会更为有益。

同样的语言,不同的方式说出来

还是上面的事例,如果我们换一种方式跟佳佳交流,不去责备她“弄得到处都是”,而是惊喜地看着她:哇,不错呃!你都会自己抹番茄酱了

那么,佳佳这种行为得到赏识,她的自我价值感得到提升,并且因此变得很开心,她就会更加热衷于尝试去做些事情。如此一来,我们你的宝物被“催眠”了吗?相同的话,不同的方法说出来会更好给予她的就是一种正面的积极的催眠,她潜意识得到的信息是:我是个很能干的小孩,我可以自己做很多事情,我下次会做得更好

下次再抹番茄酱的时候,佳佳还会抢着去做这个事情。锻炼得越多,她的小手越灵活,控制得越好,她做这些你的宝物被“催眠”了吗?相同的话,不同的方法说出来会更好事情也会做得越来越得心应手。并且,在某一方面的成功,还会波及其他方面,让她做别的事情的时候也满腔热情,信心十足。

因此,一个被家长定性为“好孩子”的孩子,他全面发展的可能性更大。而一个被家长定性为“坏孩子”的孩子,他成为“坏孩子”的可能性也更大。

当然,如果爸爸妈妈舍不得让那些番茄酱四处喷溅,我们也可以换别的方式来处理这个问题,比如:

以欣赏的眼光看着孩子:标签11哇,不错呃!你都能抹番茄酱了,请你给爸爸也抹一个吧。这次呀,我要把面包窝起来去接你的番茄酱。嘿,你看看,番茄酱被我们裹住了,一点儿都没洒呢!标签11干得真不错

或者,我们可以假装很笨拙的样子,拿着一块面包靠近孩子:哇,你都会抹番茄酱了?太好了!请你帮我也抹一片吧。等着啊,等我的面包挨着番茄酱了再使劲哦,要不我该接不着番茄酱了。

又或者,我们还可以提出新的要求:我就喜欢番茄酱抹在面包的正中间呢。来,瞄准了再挤哦。预备,挤!嘿,不错,我要把面包卷过来压一压,然后打开看看。哇,一整片面包都沾上番茄酱了呢!看来这个办法也不错哦。还有别的抹番茄酱的好办法吗

对孩子说话时也要注意语气

当我们以这样的方式跟孩子互动的时候,他的行为得到赏识,同时,我们也通过这种方式,将更多做好事情的方法,不着痕迹地传递给孩子,让他标签1在实践中悟到更多技巧,并养成爱思考,多方位多角度解决问题的好习惯。标签14

如此,便两全其美了,类似的互动无疑给了孩子一种正面的、积极的催眠,对他身心的发展更有助益,实际上,孩子更在意的不是语言本身,而是我们的态度。因此,同样的语言,以不同的方式说出来,带给孩子的感受也是不一样的

仍然以佳佳抹番茄酱为例,如果说那句:哎哟!看看你,弄的到处你的宝物被“催眠”了吗?相同的话,不同的方法说出来会更好都是的时候,爸爸不你的宝物被“催眠”了吗?相同的话,不同的方法说出来会更好带情绪,只是平静地描述发生的一切,佳佳也不至于有如此的反应。

当然,如果爸爸这句话以赏识或者喜悦的态度说出来,佳佳就会从爸爸这里得到另外的信息:看来爸爸很赏识标签3我把番茄酱弄得到处都是。那么,她就会误解爸爸的意思,一而再再而三地把番茄酱弄洒

如何给孩子定位,权利在你手里

在平时生活中我发现一个很有趣的事情,当一个孩子他身边所有的人都在说:你真聪明、真乖、真懂事........这一系列的夸奖“催眠”语言时。那么,之后这个孩子在成长中,多半是一个聪明伶俐,乖巧懂事的孩子,因为,他内心中认为自己是一个这样的孩子,应该这样去做

相反如果一个孩子他身边所有的人都在说:你真不听话,真淘气,不喜欢你了,你是个坏孩子等等一系列的负面“催眠”话语。那么,这个孩子在今后的成长中,他多半会一直很淘气,是他们口中所说的“坏孩子”,因为他内心中认为自己就是个淘气的坏孩子。

因此,如何去“催眠”孩子,主动权在我们自己手里。

当然,也不要用咱们父母的那套固有思维去强制“催眠”孩子,每个孩子都是独立的个体,有其自身成长发展的需求,也有其注定的人生方向,不要以我们的意志强制转移至孩子身上标签5

如果我们试图把自己的一些东西强加在孩子身上,对其规之矩之,他就很难成为他本该成为的样子,他的成长也会被我们扭曲。这样的“催眠”方式,无疑对孩子的成长是不利的,也是不公平的。

在孩子做“错”事时,用正确的“催眠”语言把孩子引导至正确的方向,理解这个事情的本质,而不是教育孩子当时做的这个事情的对与错

另外,在孩子小的时候,我认为不要过于强求孩子什么事情都能做好,孩子犯错是正常的,不犯错才不正常,如果什么事情孩子都能自己做好,还需要你引导什么

作为父母我们要时刻注意自己对孩子的说话方式,换一种方式说话,孩子的理解就会不同,

当然,孩子不可避免会从父母的身上继承,或者在成长过程中习得很多固有的处理问题的模式,并且很难完全摆脱这些模式的影响。那么,我们不要用语言去给孩子带来伤害,要给予孩子你的宝物被“催眠”了吗?相同的话,不同的方法说出来会更好正确的语言暗示

如果我们不小心给孩子带来伤害的时候,也无须过于焦虑,尽量做到下不为例就好了。好在人都有自我修复的本能,我们如此,孩子亦如此。过去了的,就让它过去,不要执著。

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